já perdi a conta da quantidade das vezes que me perguntei "porquê?"; de todos os momentos em que parei por segundos e fui invadida com questões como "o que estou eu a fazer aqui?"... e quanto mais penso e me questiono mais confusa me sinto. na maioria dos dias insisto em dizer a mim mesma que é só uma fase, vai passar, assim como todas as outras... mas naqueles dias em que estou sozinha comigo mesma e me permito pensar de uma forma mais profunda acerca daquilo que sinto, sou novamente questionada se esta mesma "fase" não será algo mais do que isso, algo que me persegue desde muito cedo e que desde sempre neguei e tentei fugir dos meus próprios pensamentos, nem que fosse por um curto espaço de tempo. 

falo de depressão, um distúrbio afectivo de que tanto se fala e que infelizmente afecta tantas pessoas. uma doença. nem acredito que estou a dizê-lo. uma doença. é tão mais difícil quando o digo em voz alta. é como se além de o estar a assumir para mim mesma, o estivesse a fazer perante o mundo. 

e tenho medo, tenho medo que seja realmente o diagnóstico correcto, tenho medo das dimensões que isso possa ganhar e da forma que isso vai influenciar a minha vida. ou talvez já esteja a fazê-lo... a quem é que eu estou a enganar. 

sinto que já desperdicei tanto da minha vida por estar tantas vezes entregue à tristeza, por me privar de algo tão simples como viver.

não sei, não quero pensar. tenho medo!